Духовное обновление или три стула
[Оглавление]
Занятие 2
[Занятие 1] [Занятие 2] [Занятие 3] [Занятие 4]
Добро пожаловать на второе занятие нашего курса, который называется «Три стула или Духовное обновление в вашей жизни». Надеюсь, что на прошлой неделе вы приступили к работе с нашим учебным пособием и перед вами открылись новые горизонты. Надеюсь, что у вас была возможность вспомнить те истины, о которых мы говорили на прошлой неделе, прочесть фрагменты Писания и оценить, насколько ваша жизнь соответствует библейским стандартам. Надеюсь также, что сейчас вы уже готовы пережить обновление в одной важной области вашей жизни – в области брака. Однако этот урок будет вам полезен, даже если вы еще не женаты или уже разведены. В любом случае, вы узнаете Божью истину о браке.
Однако прежде чем мы начнем, хочу напомнить вам, какие еще учебные материалы входят в этот курс. Если использовать все эти материалы, вы сможете извлечь из нашего курса максимальную пользу. Помимо видеоуроков в вашем распоряжении имеется учебное пособие, которым вы можете пользоваться всю неделю, повторяя и обдумывая пройденный материал. Используйте учебные пособия, чтобы получить еще больше назидания благодаря конспекту, тестам, дополнительным вопросам, ежедневному чтению и «карточкам перемен». Следующее оружие в нашем арсенале – это книга. Здесь более глубоко изложены эти три темы, о которых мы будем говорить на последующих уроках, – обновление в браке, обновление в семейной жизни, обновление в отношениях с Богом. Вы подробно изучите эти главы и найдете им применение в жизни. Из книги вы узнаете много секретов, которые мы не успеем раскрыть в видеоуроках.
Ну а сейчас я хочу поговорить с вами о вашей супружеской жизни. Ведь даже если вы сидите на первом стуле, это вовсе не означает, что и ваш брак на первом стуле. Это отдельная область вашей жизни. Более того, я знаю некоторых мужей и жен, которые, каждый в отдельности, сидят на первом стуле. У них чудесные отношения с Богом. И тем не менее их отношения друг с другом натянуты. Их брак может быть очень далек от того состояния, которое определил для него Бог. Итак, даже если ваши отношения с Богом в полном порядке, это еще не означает, что ваш брак в полном порядке. К концу этого занятия вы узнаете, как отличить брак «на первом стуле» от брака «на втором стуле». Я хочу начать это занятие с «неожиданного» фрагмента Писания. Он находится в последней книге Ветхого Завета, Книге пророка Малахии. Здесь Бог обращается к людям, и вот что Он говорит (это тринадцатый стих второй главы): «И вот, еще что вы делаете: вы заставляете обливать слезами жертвенник Господа с рыданием и воплем, так что Он уже не призирает более на приношение и не принимает умилостивительной жертвы из рук ваших».
Давайте разберемся, что здесь происходит. Эти люди приходят к Богу, обливаясь слезами. Значит, в их жизни или в их семье есть какие-то очень серьезные проблемы. Они приносят Господу жертву, так как действительно хотят восстановить с Ним отношения и получить от Него ответ. Однако пророк здесь говорит, что Бог даже смотреть не хочет на их жертву и не примет ее из рук этих людей. А что если бы на их месте были вы? Если бы вы пришли к Богу со столь серьезными нуждами, а Господь на вас даже и не взглянул бы, вы наверняка задали бы тот же вопрос, который задают они в следующем, четырнадцатом, стихе: «Вы скажете: "за что?" – Почему Господь не слышит мою молитву? А ответ следующий. – За то, что Господь был свидетелем между тобою и женою юности твоей». Итак, что-то здесь произошло, но не у жертвенника, а дома, еще до того как вы пришли к жертвеннику. Господь был чему-то свидетелем, то есть Он видел что-то собственными глазами. Он видел нечто, что произошло между вами и вашей женой (только вами двумя, дети здесь не при чем). И вот что это было: «…Между тобою и женою юности твоей, против которой ты поступил вероломно, между тем как она подруга твоя и законная жена твоя». Господь говорит: «Несмотря на то что тебе очень тяжело, Я не обращаю на тебя внимания и не выполняю твоих просьб, потому что Я кое-что видел. Я видел, что втайне от других ты поступаешь вероломно с женою юности твоей». Естественно, этот стих применим не только к мужьям, поступающим вероломно с женами, но и к женам, поступающим вероломно с мужьями. И поэтому первое, о чем я хочу с вами поговорить, – как вы обращаетесь с мужем или женой? Поступаете вы верно или вероломно?
Как вы понимаете слово «вероломно»? Вероломность связана с обманом, хитростью и жестокостью. В этом-то и проявляется различие между первым и вторым стулом. Человек на первом стуле верен жене (или мужу) независимо от того, как она (или он) себя ведет. Он хранит верность. Это значит, что в его жизни нет места вероломству. Если же вы на втором стуле, вы ставите жене или мужу определенные условия. От того, как он (она) к вам относится, проявляет ли к вам любовь, и вообще от того, что происходит у вас в жизни, зависит ваше отношение к нему. Если же муж (или жена) продолжает плохо к вам относиться, не проявляет к вам любви и доброты, всегда поступает по-своему, то в конце концов ваше сердце на втором стуле черствеет, и вы становитесь, говоря языком Библии, «вероломным».
Знаете, в начале все всегда по-другому. Ни один человек не планирует провести всю свою семейную жизнь на втором стуле. Когда вы идете под венец, ваши отношения наверняка находятся на уровне первого стула. Вы любите человека, с которым вступаете в брак. Когда вы даете брачный обет, и ее родители стоят с одной стороны, ваши родители с другой, а Бог на небесах слушает ваши слова, то вы наверняка говорите как человек на первом стуле – и мыслите соответственно. Вы верите, что ваш брак будет замечательным. Но с течением времени все меняется, и ваше сердце уже не полностью принадлежит супругу. Вскоре вы рискуете вступить на ту скользкую дорожку, которая приведет вашу семью к несчастью, как это происходит со многими семьями. Здесь я хочу упомянуть о нескольких этапах, через которые вы можете проходить.
Итак, в начале семейной жизни вы находитесь на первом стуле. Вы даже не предполагаете, что ваш брак может оказаться несчастливым, что вы можете не ощущать душевной близости или что вы хоть когда-либо можете развестись с этим человеком. Что вы говорите в своем брачном обете? «Я обещаю быть с тобой в радости и печали, в болезни и здравии, в богатстве и бедности. Я вступаю с тобой в завет. Я никогда не нарушу свое обещание. Я не разведусь с тобой, что бы ни произошло. Я никогда тебя не оставлю. Я не поступлю с тобой вероломно. Я буду верен тебе, даже если ты тяжело заболеешь. Я буду верен тебе, даже если мы будем жить очень бедно. Я буду верен тебе до самой смерти». Итак, вы перечисляете всевозможные испытания и говорите: «Что бы ни случилось, что бы ни пришло мне в голову, я НИКОГДА не изменю своему слову. Я НИКОГДА не оставлю тебя. Я НИКОГДА не покину тебя. Я НИКОГДА не отниму у тебя своей любви».
Однако если вы утратите бдительность, то незаметно можете пересесть с первого стула на второй. Все зарождается в ваших мыслях. Вы начинаете думать: «А что было бы, если бы я не женился на этой женщине?» Или же вы позволяете себе мечтать: «Вот это мужчина! Интересно, что было бы, если бы я вышла замуж за него? Но я замужем за другим…» Или вы говорите себе: «А что если бы я женился на ней?» Потом это заходит чуть дальше. Вы даете волю свои мыслям и забываете о слове «НИКОГДА». Вы говорите себе: «Знаешь что? Я, конечно, надеюсь, что наш брак не распадется. Надеюсь, что такого не произойдет. Но в случае чего…» И в вашем сердце появляется маленькая трещина.
Здесь начинается следующий этап, на котором вы говорите: «НАДЕЮСЬ, ЧТО НЕТ». Вы продолжаете допускать в свой ум разные мысли, и некоторые из них довольно дерзкие: «А что если бы моя жена попала под машину и умерла? Что бы я тогда делал?» И вы начинаете порой забывать о слове «НИКОГДА» и представлять свою жизнь с другим человеком. Это продолжается, и вы проводите все больше времени в мечтах. Например, когда вы смотрите телевизор, вы думаете: «Интересно, а какой была бы моя жизнь с этим человеком?» В этот самый момент вы ведете себя вероломно. Где-то внутри, в своих мыслях и чувствах, вы изменяете тому человеку, которому поклялись в вечной верности.
Допуская такие мысли, вы ведете себя вероломно и пересаживаетесь с первого стула. На этом этапе вас можно охарактеризовать словами «МОЖЕТ БЫТЬ». Это кризисное состояние, вы словно зависли между первым стулом и вторым. Вы думаете: «Может быть, да… А может, и нет». Возможно, вы завязываете с кем-то взаимоотношения, пусть даже в воображении. Может быть, на работе кто-то говорит вам: «Ого, а ты сегодня классно выглядишь!» И вы думаете: «Мой муж уже несколько месяцев не говорил мне ничего подобного. Как приятно! Интересно, заметит ли он мою прическу на следующей неделе?» Вы начинаете думать о другом человеке так, как должны думать только о муже. А может, вы с мужем поссорились, обиделись друг на друга и даже не разговариваете. И тут вы встречаете соседа, который говорит вам: «Знаешь, я чувствую, что с тобой что-то не так. У вас с мужем все в порядке?» Вы замечаете, что этому человеку не безразличны те вопросы, о которых ваш муж и говорить не желает. Не проходит и получаса, как вы начинаете рассказывать соседу то, что не рассказываете даже мужу. Как это назвать? Неверность. Неверность – это когда вы позволяете кому-то занять то место, которое Бог предназначил только для вашего мужа или жены. Это уже больше, чем просто «МОЖЕТ БЫТЬ». Вы начинаете вести счет всему, что муж или жена сделали неправильно, и постепенно отдаляетесь друг от друга. Вы начинаете думать так: «Надеюсь, у нас ничего не выйдет». Вы отстраняетесь друг от друга все больше и больше, часто ссоритесь и причиняете друг другу боль. Вы повышаете голос. Вам не хватает доброты и любви. Вы уже не знаете, хотите ли и впредь жить с этим человеком. Как это назвать? Как это назвать?! Бог называет это вероломством. Вы начинаете представлять себе, какой будет ваша жизнь с другим человеком. «Что произойдет, если я уйду от мужа? Чего мне это будет стоить? Где я буду жить? А что будет с детьми? Что подумают люди?» Все это – вероломные мысли. Они приводят вас к последнему этапу – разрыву отношений. На этом этапе вы нарушаете заключенный вами завет. Позвольте задать вам один вопрос. Разве кто-либо из молодоженов предвидит такие перемены? Все мы начинаем супружескую жизнь на высоте, однако в большинстве известных мне семей процветает вероломство. А как обстоят дела в вашей семье? Вы не забыли о слове «НИКОГДА»? Не забрали свою любовь обратно? Если вы это сделали, то поступили вероломно. Как же теперь быть? Что делать, если вы уже преступили рамки дозволенного и вместо слова «НИКОГДА» сказали «МОЖЕТ БЫТЬ»? Что вам делать? Вам нужно покаяться, ведь вы не сдержали обещания. Вы вступили в завет, который не должны нарушать ни при каких обстоятельствах. Вы должны сохранять верность супругу независимо от его поведения. Вы не имеете права говорить: «Если ты будешь относиться ко мне так-то и так-то, то я обещаю хранить тебе верность. Если же ты будешь вести себя по-другому, тогда до свидания». Не-а. Вы дали безусловное обещание. Не такое: «Если ты… тогда и я…» Нет, вы сказали: «Я буду верен тебе». Точка.
Но главное вот что: лишь от вас зависит, на каком этапе вы сейчас находитесь. Вы можете взять себя в руки, приклеить свои ботинки к точке «НИКОГДА» и не сдвигаться с этой точки. Как только в ваш разум начнет закрадываться мысль из разряда «МОЖЕТ БЫТЬ», вы должны тут же пресечь ее и сказать себе: «Погоди-ка. Ведь это – вероломная мысль. Она ведет к неверности. Но я пообещал жене НИКОГДА не допускать даже мысли о неверности». Всякий раз вспоминайте данное вами обещание. Поступая так постоянно, вы обнаружите, что ваше поведение изменяется, поскольку вы не оставляете неверности ни малейшего шанса. Итак, пункт первый: как испытать духовное обновление в браке? Ответ: для этого необходимо быть верным в супружеских взаимоотношениях и НИКОГДА не допускать даже мысли о неверности.
Пункт второй. Допустим, вы это делаете. Что еще вам нужно делать? Вам нужно полагаться не на свои чувства, а на Божью волю касательно вашего брака. Здесь я хочу поговорить о библейских ролях мужа и жены. Когда вы женитесь или выходите замуж, перед вами встает вопрос: как же вам теперь себя вести? Как должен вести себя муж? Как должна вести себя жена? Если вы посмотрите телевизор, обращая внимание на поведение мужчин и женщин, вы обнаружите, что женщина всегда занимает ведущую позицию. Женщина сильнее мужчины. Она – лидер. В большинстве телесериалов мужчины изображаются слабыми и пассивными. У них обычно роман с симпатичной сотрудницей или соседкой. Телевидение пропагандирует такую модель, где женщина выступает лидером, а мужчина пассивен и, как правило, изменяет жене. Но как же должно быть на самом деле? Каковы взгляды Бога на семейную жизнь? Ведь если не считаться с Божьей волей, у нас возникнут серьезные проблемы. Здесь мне на ум приходит фрагмент Писания, который необходимо знать всем мужчинам. Он находится в пятой главе Послания к Ефесянам. Итак, Ефесянам, пять, двадцать три: «Потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела». Бог изначально предопределил мужу быть главой жены. Не жена должна быть главой мужа, но муж главой жены. Здесь Бог дает нам еще один жизненный принцип, чтобы наш брак был успешен. Если подумать, что же означает «быть главой»? Муж – глава семьи. Интересно, что Бог подразумевает под ролью главы? Как вы думаете, что? Если изучить все случаи употребления слова «глава» в Новом Завете, мы увидим, что это человек, наделенный властью. Человек ответственный. Тот, кто принимает решения. Одним словом, лидер.
Итак, Бог говорит, что глава семьи – мужчина. Потому ли это, что он умнее? Нет. Потому ли это, что у него больше лидерских способностей? Нет, возможно, у него их меньше. Почему же тогда муж является главой семьи? Почему я должен быть главой семьи? Просто потому, что так постановил Бог. Здесь нет никакой другой причины, кроме Божьего постановления. Итак, муж – глава жены. До того как он женился, он не был главой, а теперь он – глава. Обновление в браке зависит не только от верности в супружеских взаимоотношениях, но и от правильного распределения супружеских ролей. В браке «на первом стуле» муж и жена принимают Божьи определения того, что правильно, а что неправильно. Они понимают, что дело не в том, хочет ли муж быть главой. Роль главы – не награда. Это не то, что приобретается с опытом. Как только мужчина вступает в брак, он автоматически становится главой.
Другой фрагмент, помогающий нам понять, что значит быть главой, находится в Первом послании к Коринфянам. Когда жена слышит о том, что глава семьи – муж, у нее это часто вызывает отрицательные эмоции: «Если он – глава, значит, он важнее, чем я?» Но в этом замечательном фрагменте Писания говорится, что Бог – глава Христу, Христос – глава мужу, а муж – глава жене. Если Бог Отец – глава Бога Сына, значит ли это, что Бог Отец «важнее», чем Бог Сын? Вовсе нет! Библия учит, что Они равны. В браке нет роли более важной и менее важной. Речь идет лишь о том, кто из супругов лидер, или руководитель. Если мы прочитаем Писание от начала до конца, то увидим, что ни в одном месте Бог не говорит жене быть лидером, или главой. Эту роль Он всегда отводит мужу. Подобным образом и Бог Сын всегда подчиняется власти Бога Отца. Он никогда не пытался свергнуть с Себя эту власть. Он всегда подчинялся ей. Это не означает, что Его роль менее важна. Просто это иная роль.
Поэтому дело не в том, хочу ли я быть лидером, и не в том, кто из нас больше подходит на эту роль. Дело в том, хотите ли вы быть на первом стуле и повиноваться Господу. Если да, то у вас нет выбора. Вы обязаны быть главой. Вы не имеете права быть пассивным. Если вы ведете себя пассивно, если вы вынуждаете жену быть главой, поскольку сами от этого отказываетесь, – значит, вы на втором стуле. А это серьезный грех. Серьезный грех. Итак, не поменялись ли вы ролями? Не поменялись ли вы ролями? В действительности ли муж – глава вашей семьи? И не формально, а на самом деле – так, что об этом знают все вокруг?
Означает ли это, что муж ведет себя нагло и высокомерно? Нет. Он заботится о своей жене и руководит ею. Означает ли это, что он никогда не советуется с женой при принятии решений? Конечно же, нет! Он интересуется мнением жены и оценивает, чье мнение лучше. Если идея жены действительно лучше, он говорит: «Знаешь, дорогая, сегодня мы поступим по-твоему». Что он делает в этом случае? Он, как глава семьи, принимает решение: поступить по совету жены. Итак, повинуетесь ли вы Божьему постановлению, что муж – глава семьи?
Если роль мужа – быть лидером, возникает вопрос: а какова же роль жены? Определенно, это не роль лидера. Писание характеризует роль жены другим словом. Мы можем найти его в Книге Бытие, второй главе, восемнадцатом стихе. Здесь говорится: «И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему». Помощника, соответственного ему. Бог создал мужчину и наделил его ролью главы. А потом Он создал женщину и предназначил ей быть не просто подругой, не просто любовницей, не просто женой, не просто матерью… Бог дал жене определенную роль по отношению к мужу, и эту роль можно сформулировать одним словом: помощница. Что это значит? Что значит быть помощницей? Мы изучили все случаи употребления этого слова в Ветхом Завете и узнали, что…
Представьте себе на минуточку, что я жена… Так вот, всякий раз, когда у мужа возникает потребность, я нахожусь рядом и содействую ему. Вот что значит быть помощницей – всегда содействовать человеку, когда у него возникает в этом потребность. Во-вторых, это значит, что если муж чем-то расстроен, разочарован, угнетен, иными словами, испытывает потребность на эмоциональном уровне, жена подходит к нему и подбадривает его. Когда у мужа иссякают силы, его помощница придает ему сил и поддерживает его. Ключевое слово здесь – поддерживать. Итак, когда муж приходит домой и у него что-то не так, жена должна поддержать мужа и восполнить его нужды. В-третьих, быть помощницей значит укреплять мужа. Слово «укреплять» имеет в Библии политическую окраску. Например, когда над страной нависает угроза нападения, в нее входят войска союзника и укрепляют ее. Итак, если в жизни вашего мужа возникает опасность, вы находитесь рядом и защищаете его, отдавая ему все свои силы. Итак, Писание очень-очень четко определяет роль жены, и мы должны к этому прислушиваться. Муж должен быть главой, а жена – его помощницей. Есть еще один библейский фрагмент на эту тему – восьмой стих одиннадцатой главы Первого послания к Коринфянам: «Ибо не муж от жены, но жена от мужа; и не муж создан для жены, но жена для мужа». Бог создал женщину для мужчины, чтобы она помогала ему. В чем различие между женами на первом стуле и на втором? Жена на первом стуле всеми силами стремится помогать мужу. Вместо того чтобы вести себя независимо и жить собственной жизнью, она сосредоточивает все свои усилия на помощи мужу. Лишь один человек занимает в ее жизни такое особое место, и она понимает, что ее роль, ее долг в том, чтобы всегда быть рядом с мужем и помогать ему. Главный вопрос, который должна задавать себе жена: «В какой именно помощи нуждается мой муж? В какой помощи нуждается мой муж?» Она должна также спрашивать мужа: «Ощущаешь ли ты мою помощь?» Очень часто жена живет собственной жизнью, совершенно независимой от мужа, и ее муж не ощущает с ее стороны никакой помощи. И вот что часто происходит в браке на втором стуле. Жена отдаляется от мужа и говорит: «Я буду жить по-своему. У меня есть свои дела. Мне нужно присматривать за детьми», – и так далее и тому подобное… Ее муж не ощущает никакой помощи, поскольку жена не стремится ему помочь. Итак, первое, что необходимо для обновления в браке, – это верность в супружеских взаимоотношениях. Ни при каких обстоятельствах вы не должны нарушать свой завет. Второе – это правильное распределение ролей. Муж должен быть лидером, а жена – подчиняться его власти и поддерживать его. Чем дальше вы отходите от этого стандарта, чем хуже становится ваше положение. Муж живет своей жизнью, а жена – своей. Муж становится пассивным, а жена – злой, разочарованной и агрессивной. Вместо того чтобы помогать мужу, она чуть ли не вступает в ним в конкуренцию. Такая семья находится на втором стуле. В этом случае и мужу, и жене необходимо покаяться и принять свою подлинную роль.
И последний пункт. Предположим, вы прочитали всю Библию от начала до конца и рассмотрели все до единого повеления, которые Бог дает супругам. И вы сложили все эти повеления в стопки – стопка повелений для мужа и стопка повелений для жены. Вы задаете себе такой вопрос: «Из всех повелений, которые Бог дал мне как мужу, какое является наиболее важным? А какое наиболее важно для жены?» Итак, третье, что необходимо для обновления в браке, – это исполнять обязанности мужа и обязанности жены.
Что касается обязанностей мужа, то чаще всего в Новом Завете упоминается одна обязанность – любить жену. Любить жену. Итак, в браке на первом стуле муж любит свою жену. Этого требует Бог. Перед вами встает следующий вопрос: «А что значит любить жену? Что имеет в виду Бог, повелевая мне любить жену?» Он имеет в виду, что я должен отвечать на нужды жены независимо от того, хочется мне этого в данную минуту или нет. Слово, которое Господь употребляет в этом месте Писания, описывает любовь, не зависящую от отношения жены к мужу. Абсолютно не зависящую. Это же слово использовано в повелении: «Любите врагов ваших».
В Новом Завете два разных слова переводятся как «любовь». Одно из них обозначает любовь, требующую ответа, любовь-дружбу. Такая любовь подразумевает взаимность. Если я нравлюсь вам, а вы – мне, между нами возникает такая любовь. Она взаимна. Но, говоря о любви мужа к жене, Бог ни разу не использует это слово. Он повелевает мужу любить жену по-другому – независимо от того, любит ли она его в ответ. Бог использует здесь греческое слово, которое говорит о том, что можно любить человека независимо от его ответа. Я делаю это независимо от того, что делаете вы. Кроме того, в греческом оригинале глагол «любить» употреблен в настоящем времени. Это означает, что действие выполняется не один раз и не от случая к случаю, а постоянно. Это как прямая и непрерывная линия, не имеющая конца. Бог говорит мне как мужу, что я должен постоянно пребывать в состоянии любви к жене. Я не могу остановиться ни на секунду. И это не зависит от ее поступков. Ведь я дал ей клятву: «…в болезни и здравии, в радости и печали…» Эта клятва словно говорит жене: «Неважно, как ты будешь ко мне относиться. Я даю слово, что буду верен тебе и буду любить тебя». Библия повелевает любить жену вне зависимости от ее поведения, постоянно. Что значит любить таким образом? Что при этом чувствует ваша жена? Это значит, что всякий раз я принимаю решение относиться к ней по-хорошему, с добротой. Я принимаю решение быть терпеливым. Я принимаю решение проявлять к ней благодать, милость, нежность и любовь. Всякий раз, независимо от ее поведения. Это мой выбор. Итак, мужчина на первом стуле продолжает любить жену независимо от того, как она себя ведет. Здесь нельзя полагаться на эмоции, ведь эмоции приходят и уходят. Однако у меня всегда есть выбор. Если я захочу, я всегда могу принять решение быть терпеливым. Я всегда могу проявить к вам доброту, как бы вы ко мне ни относились. Почему? Потому что это мой выбор. Я могу поступить так, а могу иначе. Более того, я могу принять решение любить жену пылко и горячо независимо от того, как она ко мне относится.
А каково же наиболее важное повеление Бога женам? Стоит изучить все Писание, чтобы найти его. Здесь Бог принимает во внимание самую основную потребность мужчины. В чем больше всего нуждается женщина? В любви своего мужа. Ведь именно поэтому она вышла за вас замуж – потому что верила, что вы любите ее больше всех на свете. И будете продолжать любить ее больше всех на свете. Если бы она хоть на минуту предположила, что вы перестанете ее любить, она бы не вышла за вас замуж. А в чем больше всего нуждается мужчина? Именно это Библия и повелевает делать женщине. Если вы прочитаете весь Новый Завет, от начала и до конца, вы с удивлением (а может, и без удивления) обнаружите, что любовь к мужу – это не главное повеление женщине. Библия не говорит: «Жены, любите своих мужей». Вместо этого Библия повелевает жене делать то, что больше всего оценит в ней муж. Откройте, пожалуйста, Послание к Ефесянам, глава 5, стих 22. Здесь сказано: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем».
Да, куда уж понятнее! Библия не только повелевает мужьям любить жен. Она также повелевает женам повиноваться мужьям. Слово «повиноваться», или «подчиняться», почему-то приобрело в нашем языке негативный оттенок. Слово «любовь» окрашено положительно, а «подчинение» – отрицательно. Подчинение представляется нам чем-то неприятным. Люди, находящиеся в подчинении, кажутся нам слабыми: «Ну что ж, они вынуждены подчиняться…»
На самом деле это слово говорит совсем о другом. Оно представляет собой сочетание двух греческих слов. Первое слово – «упо», что означает «под», «внизу», а второе слово – «тассо», что означает «располагать», «обустраивать». Таким образом, подчинение – это когда жена всем сердцем убеждена: «Мой муж – мой глава. Чтобы быть ему помощницей, я должна признавать его власть и подчиняться ему. Если я ему не подчиняюсь, разве он сможет быть хорошим главой? Он не может быть лидером, если за ним никто не следует». Итак, Бог повелевает жене как бы расположить всю свою жизнь под властью мужа, ведь он – глава семьи. И вот что удивительно: подчиняться – это не просто слушаться мужа. Слово «подчиняться» имеет более широкое значение. Это невероятно емкое слово! Оно означает взять все, из чего состоит ваша жизнь, как внешняя, так и внутренняя, и расположить это все под главенством мужа. Как и любовь к жене, это повеление. А значит, жена всегда способна подчиниться мужу, также как и муж всегда способен любить жену. Лишь от нее одной зависит, подчиняется она мужу или нет.
Еще одна удивительная вещь: глагол «подчиняться» употреблен в настоящем времени. Точно так же, как и глагол «любить». А значит, с того момента, как вы вступаете в брак, вы не должны ни на секунду выходить из подчинения мужу. Независимо от того, правильно ли поступает ваш муж. Ведь он простой смертный, а значит, иногда ошибается. Вот почему в нашем стихе говорится: «…жены, [повинуйтесь] своим мужьям во всем». Бог указывает здесь, как часто следует подчиняться мужу. Подобным образом Он установил, как часто следует любить жену, – постоянно, при любых обстоятельств, даже если она меня терпеть не может, я все равно должен ее любить. Это – мой выбор, и она здесь ни при чем. Так же и с подчинением.
В слове «подчиняться» есть еще одна особенность. В греческом языке, как и в русском, существует класс возвратных глаголов. Действие такого глагола направлено не на другого человека, а на самого себя. Например, в Библии написано: «Смиритесь пред Господом». Ваше действие здесь обращено на самого себя и ни от кого другого не зависит. Я смиряюсь, то есть смиряю себя. Не вы смиряете меня – я сам смиряю себя. Так же и с подчинением. Я не направляю действие на своего мужа – я направляю его на себя. Жена подчиняет себя, то есть располагает всю свою жизнь под властью мужа. И уже потом, будучи женщиной подчиненной, она приходит к мужу. Сначала она подчиняется, а потом идет к мужу. При этом не имеет значения, как ведет себя муж. Он может быть справедлив или нет, может поступать мудро, а может и глупо. Но это неважно. Муж должен любить жену независимо от ее поведения, а жена, в соответствии с Библией, должна подчиняться во всем. Это значит, что постоянно, в любое время жена находится в состоянии подчинения мужу. Она должна относиться к нему с уважением, как бы он себя ни вел. Делая это, она может ощутить свободу, поскольку не несет ответственности перед Богом за решения своего мужа. Муж сам отвечает за свои решения; жена же отвечает перед Богом за то, подчинилась ли она мужу.
А как насчет вас, дорогие женщины? Каково ваше решение? Находитесь ли вы на первом стуле, говоря: «Всю свою жизнь я буду подчиняться мужу и уважать его»? Или же вы на втором стуле и не желаете подчиняться мужу и уважать его?
Пришло время подвести итоги. Все эти три требования должны соблюдаться вами. Во-первых, вы должны быть верны в супружеских взаимоотношениях, а не вероломны. Во-вторых, не должно быть смешения ролей. Муж и жена не должны исполнять одинаковые роли, или делить роль главы пополам, или предоставлять ее жене. Роль главы всецело принадлежит мужу, а не жене. Жена же должна исполнять обязанности помощницы мужа. Как только вы начнете соблюдать эти требования, все станет на свои места. Божье благословение изольется на ваш брак. Если вы доверитесь друг другу, а также примете на себя правильные роли и обязанности, ваш брак будет благословен. И те мечты о счастливом супружестве, которые вы лелеяли в день свадьбы, обязательно сбудутся. Ведь именно этого хочет Бог, дорогие друзья. Он хочет, чтобы ваш брак был прекрасной иллюстрацией любви Христа к Церкви и чтобы из всех взаимоотношений, которые только есть на этой земле, супружеские отношения были для вас самыми ценными.
Как вы знаете, наш курс называется «Духовное обновление». На этом занятии мы говорили о том, как испытать обновление в браке. Нуждается ли ваш брак в обновлении? Если бы вы были на месте Стивена, и ваша мать зашла бы в комнату поговорить с вами, что бы она вам сказала? Если бы вы посмотрели в то зеркало, что бы вы увидели? В каком направлении шли бы ваша жена (или муж) – к вам или от вас? Или же стояли бы на месте, не зная, что и делать? Знаете, в жизни каждого из нас нет ничего важнее, чем отношения с женой (или мужем). И здесь важнее всего прислушиваться не к матери, а к Небесному Отцу. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваш брак был успешен, если вы стремитесь к обновлению, – откройте ту единственную Книгу, которая указывает путь к радостной и счастливой семейной жизни.
